вторник, 20 апреля 2021
Общаюсь с сестрой, ей 19. Непростой период в жизни. Удивляюсь ее негативным мыслям и апатии...перечитываю свои записи от 2012, что же там? Сплошной негатив и апатия
С чем связано? Скорее всего - новый этап, переход из детства во взрослую жизнь. Ты покидаешь свой маленький школьный мир, где ты "прожил" 11 длинных лет, где учителя - по сути родители и воспитатели, дома - мама. Никакой ответственности, жизнь хороша, тебя знают, любят и ставят хорошие оценки Потом ты попадаешь в университет, к тебе начинают обращаться по имени-отчеству, требовать "иди туда не знамо куда, принеси то, не знамо что", ставят плохие оценки Ты выходишь из зоны комфорта, а выход из зоны комфорта - это всегда стресс, правда ведь. Еще ты сразу начинаешь взаимодействовать с огромной кучей новых людей (что для меня лично очень большой стресс). На всей этой плодородно-негативной почве начинаются разного рода переосмысления реальности, поиск себя, радикализм "все плохо/все хорошо". Даша говорит "у тебя сложилась жизнь". Но она наверное даже не подозревает, что в свое время меня также одолевали "демоны", те самые, которые у каждого "свои". Сейчас у меня также есть проблемы, над которыми я хочу работать, но в целом ощущаю себя намного более зрелой и стабильной. Не могу не согласиться с Дашей в том, что этому во многом способствовало достижение определенного социального статуса и достатка. В общем, я считаю что она зря расстраивается. Но в то же время, не могу не переживать, тк подобные состояния могут приводить к более серьезным сдвигам по фазе. Предложила работу с психологом, думаю еще поговорить с тетей.
С чем связано? Скорее всего - новый этап, переход из детства во взрослую жизнь. Ты покидаешь свой маленький школьный мир, где ты "прожил" 11 длинных лет, где учителя - по сути родители и воспитатели, дома - мама. Никакой ответственности, жизнь хороша, тебя знают, любят и ставят хорошие оценки Потом ты попадаешь в университет, к тебе начинают обращаться по имени-отчеству, требовать "иди туда не знамо куда, принеси то, не знамо что", ставят плохие оценки Ты выходишь из зоны комфорта, а выход из зоны комфорта - это всегда стресс, правда ведь. Еще ты сразу начинаешь взаимодействовать с огромной кучей новых людей (что для меня лично очень большой стресс). На всей этой плодородно-негативной почве начинаются разного рода переосмысления реальности, поиск себя, радикализм "все плохо/все хорошо". Даша говорит "у тебя сложилась жизнь". Но она наверное даже не подозревает, что в свое время меня также одолевали "демоны", те самые, которые у каждого "свои". Сейчас у меня также есть проблемы, над которыми я хочу работать, но в целом ощущаю себя намного более зрелой и стабильной. Не могу не согласиться с Дашей в том, что этому во многом способствовало достижение определенного социального статуса и достатка. В общем, я считаю что она зря расстраивается. Но в то же время, не могу не переживать, тк подобные состояния могут приводить к более серьезным сдвигам по фазе. Предложила работу с психологом, думаю еще поговорить с тетей.
Бежала домой, решила, что мне срочно нужно сделать запись в дневник. Тк не было меня здесь порядком, снова забыла пароль от дневника. Пока пыталась вспомнить (и восстановить), узнала, что у меня есть еще 2 дневника, в одном из них даже есть записи
Просто забавный факт. Написать я хотела конечно же не об этом.
Итак. Что мы имеем. Мне 28 лет, и я работаю врачом в местной больнице уже 3,5 года. Не знаю, с чего именно все началось, предположу что с весны 2020 года, когда на человечество обрушилась пандемия коронавируса и многое изменилось в целом. Именно меня это коснулось в аспекте увеличения количества дежурств, объема работы, и в пропорциональном снижении времени на отдых, внерабочие увлечения, дом, мужа и прочие маленькие радости взрослой жизни. Я завидовала тем, кто перешел на удаленную работу, и искренне сочувствовала всем, кто работу потерял. Больница была совершенно не подготовлена к поступлению такого большого количества пациентов, и от слова "совсем" к поступлению пациентов с ковид. У нас не было средств защиты, не хватало расходных материалов, медикаментов, и катастрофически не хватало кадров, отчего приходилось буквально жить на рабочем месте. С этого момента, как мне кажется, пишу и в процессе анализирую, началось мое отторжение работы как вещи, которая лишает меня права на счастливую жизнь. Все свободное время отводилось удовлетворению насущных потребностей в еде и сне. Шли дни, недели, месяцы..на данный момент прошел ровно год, и сейчас стало намного легче, чем было, НО..Выгорание, которое началось год назад, неудовлетворенность жизнью, работой, сейчас уже ощущается практически невыносимым. Мне сложно заставить себя встать с утра, и каждое утро начинается с нытья о том, как же я не хочу идти в больницу. Что касается моей работы, я в ней разочаровалась. Раньше профессия врача казалась мне благородным делом, но сейчас я понимаю, что это слишком романтичное и наивное представление. Для себя сделала вывод, что всю жизнь в медицине проработать могут те, кто любит свою работу и те, кто очень любит людей. А ну еще те, кто плывет по течению. В этот самый момент написания дневника, могу с уверенностью сказать, что не ощущаю в себе желания оставлять все как есть.
Укрепило мою уверенность в том, что пора уходить, событие которое произошло осенью 2020. Находясь дома на больничном по поводу ковида, залипая в телевизор, увидела рекламу Тинькофф Инвестиций, у них была акция (и вроде есть сейчас) - проходить обучение и получать в подарок акции компаний. Не помню какие мысли посетили меня в тот момент, тк отношение к финансам я имела глубоко индифферентное по жизни, но тема заинтересовала меня на столько, что интересует уже полгода, и мой интерес с каждым днем только подогревается. Постепенно начиная разбираться что к чему, я наткнулась на ютуб одной замечательной девушки Алены. Она рассказывала про торговлю на фондовой бирже, свою историю, достижения и тд. На тот момент я уже знала, что на рынке есть 2 рода участников - инвесторы (купили и забыли) и спекулянты, которые совершают бОльшее количество сделок, ловят небольшие движения котировок и зарабатывают на этом. А, забыла. Еще перед алёниным каналом, я смотрела канал еще одной замечательной девушки по имени Оксана (сейчас тоже на нее подписана). Оксана - типичный инвестор, но что меня больше всего поразило, что ей всего 22 ! года и она очень, очень разумно относится к финансам (и к жизни). Впервые в жизни я задумалась, что наравне с обучением разным предметам в школе, просто необходимо давать уроки грамотности финансовой. Да, слышала уже такую мысль, что в школе нас учат всему, кроме того, что может в реальной жизни пригодиться Вот примет тому в подтверждение. Что-то я отвлеклась. Итак, Оксана - типичный инвестор, она анализирует показатели и перспективы компании, покупает и держит акции в долгосрок (годА) в уверенности, что эти акции приумножатся многократно. Алёна - типичный спекулянт (или по-другому "трейдер"), она работает в специальной программе, и делает десятки маленьких сделок (до нескольких сотен) в ДЕНЬ, закрывая все сделки внутри дня. В одном из видео Алена рассказала о том, что работает в проп-трейдинговой компании, объяснила что это, и самое главное, упомянула, что они набирают учеников. Что сделала я? Конечно, написала Алёне. Находясь в ее команде учеников уже почти 3 месяца, видя результаты торговли продвинутых ребят и профессионалов, я все больше и больше склоняюсь к данному виду деятельности.
Что мы имеем по итогу. Раньше я думала, что в жизни нужно заниматься чем-то полезным, быть полезным людям, обществу, но теперь мое мнение такое: никому ты нафиг не нужен, а за свою же помощь виноват останешься, спасибо не скажут и в миску наплюют. Глядя в "светлое будущее" еще более убеждаюсь, что главное - финансовая независимость. Когда ты можешь помочь себе и близким, и ни в чем не нуждаться. Может быть это слишком прагматично, и да, я уже давно отошла от религии, где жертвенность и смирение - важные добродетели. Я вижу то, что вижу. Вижу несправедливость, вижу, что следовать своему долгу и призванию пока не имею ни сил, ни желания. Возможно, жизнь заставит меня вернуться к религии и переосмыслению своих взглядов на происходящее. А вообще, если мы все умрем, а Земля перестанет существовать до того, как мы освоим другие планеты, есть ли смысл в чем либо?
Просто забавный факт. Написать я хотела конечно же не об этом.
Итак. Что мы имеем. Мне 28 лет, и я работаю врачом в местной больнице уже 3,5 года. Не знаю, с чего именно все началось, предположу что с весны 2020 года, когда на человечество обрушилась пандемия коронавируса и многое изменилось в целом. Именно меня это коснулось в аспекте увеличения количества дежурств, объема работы, и в пропорциональном снижении времени на отдых, внерабочие увлечения, дом, мужа и прочие маленькие радости взрослой жизни. Я завидовала тем, кто перешел на удаленную работу, и искренне сочувствовала всем, кто работу потерял. Больница была совершенно не подготовлена к поступлению такого большого количества пациентов, и от слова "совсем" к поступлению пациентов с ковид. У нас не было средств защиты, не хватало расходных материалов, медикаментов, и катастрофически не хватало кадров, отчего приходилось буквально жить на рабочем месте. С этого момента, как мне кажется, пишу и в процессе анализирую, началось мое отторжение работы как вещи, которая лишает меня права на счастливую жизнь. Все свободное время отводилось удовлетворению насущных потребностей в еде и сне. Шли дни, недели, месяцы..на данный момент прошел ровно год, и сейчас стало намного легче, чем было, НО..Выгорание, которое началось год назад, неудовлетворенность жизнью, работой, сейчас уже ощущается практически невыносимым. Мне сложно заставить себя встать с утра, и каждое утро начинается с нытья о том, как же я не хочу идти в больницу. Что касается моей работы, я в ней разочаровалась. Раньше профессия врача казалась мне благородным делом, но сейчас я понимаю, что это слишком романтичное и наивное представление. Для себя сделала вывод, что всю жизнь в медицине проработать могут те, кто любит свою работу и те, кто очень любит людей. А ну еще те, кто плывет по течению. В этот самый момент написания дневника, могу с уверенностью сказать, что не ощущаю в себе желания оставлять все как есть.
Укрепило мою уверенность в том, что пора уходить, событие которое произошло осенью 2020. Находясь дома на больничном по поводу ковида, залипая в телевизор, увидела рекламу Тинькофф Инвестиций, у них была акция (и вроде есть сейчас) - проходить обучение и получать в подарок акции компаний. Не помню какие мысли посетили меня в тот момент, тк отношение к финансам я имела глубоко индифферентное по жизни, но тема заинтересовала меня на столько, что интересует уже полгода, и мой интерес с каждым днем только подогревается. Постепенно начиная разбираться что к чему, я наткнулась на ютуб одной замечательной девушки Алены. Она рассказывала про торговлю на фондовой бирже, свою историю, достижения и тд. На тот момент я уже знала, что на рынке есть 2 рода участников - инвесторы (купили и забыли) и спекулянты, которые совершают бОльшее количество сделок, ловят небольшие движения котировок и зарабатывают на этом. А, забыла. Еще перед алёниным каналом, я смотрела канал еще одной замечательной девушки по имени Оксана (сейчас тоже на нее подписана). Оксана - типичный инвестор, но что меня больше всего поразило, что ей всего 22 ! года и она очень, очень разумно относится к финансам (и к жизни). Впервые в жизни я задумалась, что наравне с обучением разным предметам в школе, просто необходимо давать уроки грамотности финансовой. Да, слышала уже такую мысль, что в школе нас учат всему, кроме того, что может в реальной жизни пригодиться
Вот примет тому в подтверждение. Что-то я отвлеклась. Итак, Оксана - типичный инвестор, она анализирует показатели и перспективы компании, покупает и держит акции в долгосрок (годА) в уверенности, что эти акции приумножатся многократно. Алёна - типичный спекулянт (или по-другому "трейдер"), она работает в специальной программе, и делает десятки маленьких сделок (до нескольких сотен) в ДЕНЬ, закрывая все сделки внутри дня. В одном из видео Алена рассказала о том, что работает в проп-трейдинговой компании, объяснила что это, и самое главное, упомянула, что они набирают учеников. Что сделала я? Конечно, написала Алёне. Находясь в ее команде учеников уже почти 3 месяца, видя результаты торговли продвинутых ребят и профессионалов, я все больше и больше склоняюсь к данному виду деятельности. Что мы имеем по итогу. Раньше я думала, что в жизни нужно заниматься чем-то полезным, быть полезным людям, обществу, но теперь мое мнение такое: никому ты нафиг не нужен, а за свою же помощь виноват останешься, спасибо не скажут и в миску наплюют. Глядя в "светлое будущее" еще более убеждаюсь, что главное - финансовая независимость. Когда ты можешь помочь себе и близким, и ни в чем не нуждаться. Может быть это слишком прагматично, и да, я уже давно отошла от религии, где жертвенность и смирение - важные добродетели. Я вижу то, что вижу. Вижу несправедливость, вижу, что следовать своему долгу и призванию пока не имею ни сил, ни желания. Возможно, жизнь заставит меня вернуться к религии и переосмыслению своих взглядов на происходящее. А вообще, если мы все умрем, а Земля перестанет существовать до того, как мы освоим другие планеты, есть ли смысл в чем либо?
суббота, 01 февраля 2020
12:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 31 декабря 2019
Мне сегодня 27. Обожаю вспоминать время 10-11 классов, не универ, хотя в универе было тоже дофига интересного, а именно это время. Тогда у меня появились новые друзья, и даже первый друг, а жизнь представлялась поразительной. Я была полна сил и энергии, чувствовала себя впереди времени, готовая побеждать. Потом со мной случился университет, момент осознания, отторжения и в итоге принятия своих слабостей, смирения своей гордости. Теперь есть работа и дом, жизнь вошла в пору стабильности, но меня это не устраивает. Хотя я из тех людей, которые предпочтут пролежать весь день на диване и ничего не делать (как например сейчас), но что-то внутри не дает покоя и хочется двигаться вперед, в поисках другой жизни. Итак, я вспоминаю время последних классов школы, думая, что с тех пор ничего не изменилось, не изменилась я, но за последнюю неделю мне стало ясно, что это не так. Голос внутри изменился, и я уже не тот человек, что был 10 лет назад. К этой мысли меня подтолкнула замечательная книга 'Террор' в частности мысленные терзания одного из главных героев книги 'он носил в сердце своем глубокую меланхолию, точно некую холодную тайну'. Добро пожаловать в клуб 27.
суббота, 23 марта 2019
Только что сидела в Инстаграме и увидела очередное жалостное объявление из приюта для животных, о том, как уличную собаку нашли где-то за городом, со следами укусов, в тяжёлом состоянии, ей нужна помощь и тд. Написано все это в очень очень трогательной манере (а как иначе), и комментарии 'ах, какие люди жестокие', 'бедная собачка', 'поправляйся дружок'... Раньше я бы присоединилась к толпе сочувствующих, но теперь у меня совершенно другие мысли на этот счет. Я думаю о том, как например эта собака жила на улице, о том, что ей проще было умереть, чем вот сейчас ее спасут. Как ей быть дальше, возвращаться на улицу, снова терпеть голод, холод, болезни? Или другой пример, с людьми-да, ситуации бывают разными, но больше всего меня удивляют такие объявления-заболевание неизлечимо, но нужно потратить несколько миллионов на лечение. Что?! Зачем? Думается мне люди стараются не для человека, а для себя самого, чтобы успокоить совесть, чувство вины. Раньше мне хотелось спасать, помогать, но теперь я оцениваю перспективы и думаю о будущем. Принесут ли мои действия реальную пользу, или же будут продлевать мучения? Сегодня например, у нас умерла женщина, умерла от тяжелого заболевания. На протяжении недели родственникам говорилось о том, что она страдает, что мы не сможем для нее ничего сделать, что она не выживет. В бедную женщину неделю вливали воду, кормили пищей, которую она не усваивала, кожа на ней чуть не лопалась от отеков, но нет, мы должны ее лечить. Поэтому врачи не хотят чтобы их спасали, а внезапную смерть еще нужно заслужить.
четверг, 31 января 2019
Зиму 2018 не помню, НГ провели у тёти в Нск, съездили в гости к Наташе с Вовой. Потом большой пробел длинною в квартал. Весна ознаменовалась выходом нас (вышедший после интернатуры молодняк) в анестезиологию на наркозы. Это была маленькая победа безусловно. Потом был июнь и снова анестезиология. Июль-поездка в Турцию и начало затянувшегося ремонта. Август, сентябрь, октябрь? Где-то в сентябре-октябре у нас появились 2 новых питомца-хомяка. Ноябрь-отпуск, поездка в Барнаул, теплые встречи с друзьями, операция у мамы на ноге. Весь декабрь-предновогоднее настроение. Кратко так.
среда, 30 января 2019
Урааа! Дело было под вечер, настроение было не очень. Накопившаяся усталость, некоторые внутренние проблемы, а также беспокойство обусловленное потребностью сформулировать нечеткие мысли, заставили меня снова вспомнить о дневниках. Думалось уже создать новый, но случилось чудо-я вспомнила пароль! И еще одно чудо-последняя запись 30 января 2018 т.е. ровно год назад. В общем, это потрясающе
Я очень довольна Сегодня времени писать нет, но завтра постараюсь подвести итоги года и описать некоторые темы над которыми в последнее время думаю.
Я очень довольна Сегодня времени писать нет, но завтра постараюсь подвести итоги года и описать некоторые темы над которыми в последнее время думаю.
вторник, 30 января 2018
Еще я много думаю о смерти, и о том, как странно вообще чего то хотеть и на что то обращать внимание, потому что представляя себя умирающим, о чем я буду думать? Уж точно не о чьем то мнении, о мелких неприятностях и ошибках. А о том, сказала ли маме, Диме и всем друзьям, и не только сказала, а знают ли они в действительности что я часто думаю о них и люблю, и как сильно желаю им счастья? Это банально, конечно. И все же помогает не терять из виду главное, и не зацикливаться на второстепенном. Иногда рядом с Димой я думаю о том, что вот сейчас и умереть можно. Моя мечта - умереть вобнимку.
Наверное пора перестать начинать запись со слов 'как же давно меня здесь не было', и просто начать писать. 2 ночи по Омску, я на дежурстве. Конечно же не могу уснуть. Это не дома вам ночевать, даже если все спокойно. Работа есть работа. Лежу вот и думаю о том о сем. О подруге своей новой-коллеге. Она хорошая и она нравится всем мужчинам коллегам. Не то чтобы меня это задевает, хотя наверное задевает, раз об этом пишу. Ну немножко. И дело наверное не в этом даже, а в мыслях которые проходят через всю мою жизнь, из года в год. О том, что я за человек и почему отталкиваю людей. И это противоречие-хотеть быть в обществе и его избегать, почему так. Попытки стать частью лагеря любителей общества особо не увенчаются успехом, поэтому я решила не мучить себя, а принять свою социофобию. И то что тебя не замечают, и ты никому не нравишься. Зато ты такой какой есть, разве можно и нужно ли меняться, если это часть твоей личности?
воскресенье, 18 декабря 2016
Дневники, к сожалению не стали частью моей жизни.Почему к сожалению? Потому что наверное важно следить за ходом своих мыслей и к ним возвращаться, чтобы суметь сделать определенные выводы. Но выводы и так делаются каждый день, не правда ли? И уроки усвоенные единожды войдут в наше представление как должное, все сужая рамки "шаг влево, шаг вправо - расстрел".
Почти 4 ночи, сижу на кухне, печатая эти строки. Мы сегодня поругались с Димой, не могу уснуть. Не сильно поругались, но ведь как неприятно. Нашла его чемоданчик (в прямом смысле) с личными вещами. Знаете, мб, что некоторые люди собирают памятные вещи в шкатулки или коробки.(Я не исключение). Нашла в нем письма и открытки от бывших девушек, и несколько записей в дневнике. (На большее количество Диму, видимо, как и меня, не хватает) Естественно мне было очень неприятно, хотя он предупреждал, что мне не понравится. Неприятно, хотя все это было х-ву тучу лет назад, и я это прекрасно понимаю. Диму злит, что я лезу и спрашиваю, а потом страдаю от этого. Он говорит, что я веду себя как дура. Но ведь это не так! Я считаю, что он просто не может или не хочет понимать моих чувств, и говорить об этом. Всегда была благоразумна, и не возьму в толк теперь, отчего говорю избитыми фразами и рыдаю впрямь как дура.
Попробую описать идеальный вариант развития событий. Дима видит, что я расстроена (а он видел). Обнимает и говорит, что это прошлое и нечего расстраиваться из-за пустяков. Меня бы это успокоило.
Неужели так трудно?
Почти 4 ночи, сижу на кухне, печатая эти строки. Мы сегодня поругались с Димой, не могу уснуть. Не сильно поругались, но ведь как неприятно. Нашла его чемоданчик (в прямом смысле) с личными вещами. Знаете, мб, что некоторые люди собирают памятные вещи в шкатулки или коробки.(Я не исключение). Нашла в нем письма и открытки от бывших девушек, и несколько записей в дневнике. (На большее количество Диму, видимо, как и меня, не хватает
) Естественно мне было очень неприятно, хотя он предупреждал, что мне не понравится. Неприятно, хотя все это было х-ву тучу лет назад, и я это прекрасно понимаю. Диму злит, что я лезу и спрашиваю, а потом страдаю от этого. Он говорит, что я веду себя как дура. Но ведь это не так! Я считаю, что он просто не может или не хочет понимать моих чувств, и говорить об этом. Всегда была благоразумна, и не возьму в толк теперь, отчего говорю избитыми фразами и рыдаю впрямь как дура.Попробую описать идеальный вариант развития событий. Дима видит, что я расстроена (а он видел). Обнимает и говорит, что это прошлое и нечего расстраиваться из-за пустяков. Меня бы это успокоило.
Неужели так трудно?
суббота, 22 октября 2016
Едешь в маршрутке, допустим, плотняком. Прижимаешься к незнакомым людям всеми частями тела. Но самое интимное - прикасаться коленками, до внутренних мурашек и легкого электрического разряда (и эмоционального). Никакой пошлости, но чувство непередаваемое.
О том, как люди немножко умирают в руках анестезиолога. Приезжаешь в больницу за хирургической помощью, остаешься довольным, оттого, что "поспишь",и все рукоделие товарищей хирургов останется за гранью твоего восприятия. Раньше меня больше интересовало то, что творится по тусторону простыни - той зоне, условно, где работают хирурги. Но волей судьбы случилось оказаться по другую. Теперь регулярно я становлюсь свидетелем как немножко "умирает" пациент при анестезиологическом пособии. А просыпаясь, даже не подозревает об этом.
среда, 28 сентября 2016
Снова поглощена своими мыслями. Хотя сегодня же дала себе слово "ничего не чувствовать, ни о чем не думать". Пролистала стену в вк на 7 лет назад, благо с тех пор не чистила ее. Благо? Наверное, мне нравится ностальгировать. Но думы мои не самого приятного характера. Во-первых, нашла много много записей от Алины, и хотя мы почти не общались последние года 3, мне вдруг сейчас стало совестно, что я не пошла на ее торжество. Нашла также некоторые записи от людей, с которыми вообще не помнила, чтоб общалась. Нашла много граффити и вспомнила, что когда то мы все были ближе друг к другу, но что сделало расстояние? Ничто НИЧТО больше не может так повлиять на жизнь человека! Это хуже, чем потерять все разом. Это самообман, иллюзия из прекрасных честолюбивых видений, которая оттеняя постепенно прошлое, однажды оставляет тебя в полнейшем одиночестве, в компании незнакомцев, на краю отчаяния. В Новосибирск я уезжала с уверенностью в том, что смогу всё. Но уезжая в Омск, у меня уже не осталось ни капли восторга от смены места, от самой возможности перемен. Теперь я чувствую себя на самом дне, никем. И так спокойнее всего. Без этой гордости, без надежд, лицом к лицу с реальностью. Я учусь принимать себя и все, что происходит вокруг.
четверг, 15 сентября 2016
Еще одна неделя подходит к концу. Было много свободного времени, но почти все прошло впустую. Дима работает, а я после учебы сижу дома, передвигаясь исключительно между компьютером и плитой. Эту неделю учились недалеко от дома, так что обратно всегда ходила пешком, через парк. Вообще мне везет на парки возле дома, и это клево. Парк большой, с прудом, с белками и голубями, где-то там еще есть велопрокат (не видела) и есть катамараны, за которыми никто не следит (надо проверить). Решила не ходить пока в больницу на дежурства, всему свое время. Будет время практики, тогда и начну. Пока разберусь с документами, со своими ощущениями и распорядком дня. Завтра первый зачет, хотелось бы не облажаться. Ах, да. Пишу немного врозь. Белки! Одна из них сегодня нагло на меня забралась.
Мысли. Мне очень очень хочется тролить некоторых людей. Знакомых заочно, глупых людей. Почему меня смущают эти мысли, да потому, что в общем-то мне должно быть все-равно. Нужно взять себя в руки, и сконцентрироваться на чем-то полезном. Хех. Каждый раз даю себе такое обещание. Уже на протяжении лет 5ти. Итак, я хочу учить английский, я хочу учить специальность, я хочу не бояться никого и ничего и быть более свободной.
Мысли. Мне очень очень хочется тролить некоторых людей. Знакомых заочно, глупых людей. Почему меня смущают эти мысли, да потому, что в общем-то мне должно быть все-равно. Нужно взять себя в руки, и сконцентрироваться на чем-то полезном. Хех. Каждый раз даю себе такое обещание. Уже на протяжении лет 5ти. Итак, я хочу учить английский, я хочу учить специальность, я хочу не бояться никого и ничего и быть более свободной.
четверг, 08 сентября 2016
О да. Почти год прошел. Нет, я не забрасывала дневник совсем, я создавала новый, ибо хотелось полной анонимности. Но, к счастью или сожалению, тот аккаунт безнадежно утерян. А я - теперь уже на голову выше в социальном статусе, и в статусе личном. Но страхи все те же, уже поверьте. Живу я теперь в славном городе Омске. Недавно была в центре - хорошо. Есть на что поглядеть. Это вам не Новосиб, с его довольно однообразной унылой архитектурой. И как обычно бывает на новом месте - много приятных мелочей, начиная мороженным со вкусом кактуса, заканчивая гранитной зеброй в центре и бегемотом в зоопарке где-то в Омской области.
Что же сподвигло меня к возвращению в родные просторы дневников? Конечно, проблемы. Ведь делимся мы охотнее плохим, чем хорошим. Точнее хорошим есть с кем поделиться и так, а плохим никого не хочется загружать, да и помощи то собственно ждать неоткуда.
Итак, новый город, новая обстановка, новые ЛЮДИ. О да, вот он камень преткновения. Мне кажется, я никогда с этим не справлюсь. Сегодня я наиболее остро, а если быть точнымм, еще вчера, ощутила прилив дискомфорта по поводу взаимоотношений с новыми людьми. Совершенно случайно я познакомилась с одной девочкой еще зимой, и думала, как хорошо! У меня уже есть знакомая, с которой буду учиться. Но она общается с другой девочкой, которая тоже с нами учится и которой палец в рот не клади, заговорит любого. *Тихо завидую таким людям*. Плюс они рядом живут и вместе ездят на учебу. Итак, я снова адын. А если я адын, то ничего не получается у меня и не хочется ничего. Я замыкаюсь и становлюсь странной. А странные люди не вызывают особого расположения, их потому и называют "странными" - обходить стороной. Наверное, поймет меня только тот, кто сам чувствует подобное. Читая на форумах сообщения людей с похожей проблемой, поражаюсь, насколько много мне удалось сделать в жизни все-таки, в отличие от многих несчастных людей. Кто-то и на улицу стесняется выйти.
Ну что ж. Надо сказать, что с момента заведения дневника в 2012 году, что-то изменилось в лучшую сторону безусловно. Спросить "который час" у незнакомого человека почти не составляет проблемы, стала ловить себя на агрессии и унынии, и пытаться их нейтрализовать, переосмыслила понятие "любви", стала следить за своим внешним видом, перестала вести себя неадекватно с противоположным полом, лучше стала формулировать свои мысли. Однако в основных моментах я все еще тону.
В школе было хорошо - не потому что там легче. В универе, к слову, было не так уж сложно. Гораздо сложнее была проблема взимоотношений. Дома на каникулах было хорошо - не потому, что сейчас учеба. А потому, что там остались многие дорогие мне люди. И сейчас, с началом нового этапа, мне тяжело по одной только причине - новые ЛЮДИ.
Что же сподвигло меня к возвращению в родные просторы дневников? Конечно, проблемы. Ведь делимся мы охотнее плохим, чем хорошим. Точнее хорошим есть с кем поделиться и так, а плохим никого не хочется загружать, да и помощи то собственно ждать неоткуда.
Итак, новый город, новая обстановка, новые ЛЮДИ. О да, вот он камень преткновения. Мне кажется, я никогда с этим не справлюсь. Сегодня я наиболее остро, а если быть точнымм, еще вчера, ощутила прилив дискомфорта по поводу взаимоотношений с новыми людьми. Совершенно случайно я познакомилась с одной девочкой еще зимой, и думала, как хорошо! У меня уже есть знакомая, с которой буду учиться. Но она общается с другой девочкой, которая тоже с нами учится и которой палец в рот не клади, заговорит любого. *Тихо завидую таким людям*. Плюс они рядом живут и вместе ездят на учебу. Итак, я снова адын. А если я адын, то ничего не получается у меня и не хочется ничего. Я замыкаюсь и становлюсь странной. А странные люди не вызывают особого расположения, их потому и называют "странными" - обходить стороной. Наверное, поймет меня только тот, кто сам чувствует подобное. Читая на форумах сообщения людей с похожей проблемой, поражаюсь, насколько много мне удалось сделать в жизни все-таки, в отличие от многих несчастных людей. Кто-то и на улицу стесняется выйти.
Ну что ж. Надо сказать, что с момента заведения дневника в 2012 году, что-то изменилось в лучшую сторону безусловно. Спросить "который час" у незнакомого человека почти не составляет проблемы, стала ловить себя на агрессии и унынии, и пытаться их нейтрализовать, переосмыслила понятие "любви", стала следить за своим внешним видом, перестала вести себя неадекватно с противоположным полом, лучше стала формулировать свои мысли. Однако в основных моментах я все еще тону.
В школе было хорошо - не потому что там легче. В универе, к слову, было не так уж сложно. Гораздо сложнее была проблема взимоотношений. Дома на каникулах было хорошо - не потому, что сейчас учеба. А потому, что там остались многие дорогие мне люди. И сейчас, с началом нового этапа, мне тяжело по одной только причине - новые ЛЮДИ.
пятница, 27 ноября 2015
А я. Снова нахожусь в состоянии полной неопределенности. Что делать? Куда идти? Смогу ли? Сплошные сомнения. И чем больше мыслей и сомнений, тем меньше желания что-либо делать. Мне кажется, я - ничто. И я не понимаю, куда двигаться дальше. Будущее пугает, пугают люди, пугают перемены. И откуда только взялось столько неуверенности? Сплошные вопросы и ни одного ответа. Что делать, что делать, что делать...
Для начала наведу порядок. Завтра. И пора выбираться в люди.
Для начала наведу порядок. Завтра. И пора выбираться в люди.
четверг, 29 октября 2015
У детей через неделю каникулы. А у нас 2 месяца крайне неплодотворной учебы. Почти определилась со специальностью, однако оставлю это в тайне, ибо не будем загадывать, пока не решено окончательно.
За этот период я:
- успела несколько раз поссориться с Димой
- дала согласие на свое с ним замужество
- стала снова общаться с одногруппником, на которого была в обиде 2,5 года
- пару раз посетила хирургический кружок (заседания которого прошли уже 100 млн раз)
- разленилась донельзя
- ни разу не пришла на тренировку в бассейне
- один раз сходила на кружок по анестезиологии и реаниматологии
- до сих пор не купила зимние ботинки
- один раз выпила и натворила кучу глупостей
- выкурила порядка 20 сигарет
- связала наполовину димину несчастную зимнюю шапку
- побывала в отпуске
- унывала, гордилась, погрязала в тщеславии и блуде
- думала обо всем на свете, бестолку, как обычно
План к действиям намечен, завтра же приступаю к реализации.
За этот период я:
- успела несколько раз поссориться с Димой
- дала согласие на свое с ним замужество
- стала снова общаться с одногруппником, на которого была в обиде 2,5 года
- пару раз посетила хирургический кружок (заседания которого прошли уже 100 млн раз)
- разленилась донельзя
- ни разу не пришла на тренировку в бассейне
- один раз сходила на кружок по анестезиологии и реаниматологии
- до сих пор не купила зимние ботинки
- один раз выпила и натворила кучу глупостей
- выкурила порядка 20 сигарет
- связала наполовину димину несчастную зимнюю шапку
- побывала в отпуске
- унывала, гордилась, погрязала в тщеславии и блуде
- думала обо всем на свете, бестолку, как обычно
План к действиям намечен, завтра же приступаю к реализации.
Дорогой дневник.
Моя жизнь не столь занимательна и полна различными событиями, однако, проходит день за днем, каждый из которых по-своему прекрасен, так что хотелось бы запечатлеть каждый из них. Жаль, человеческая память не столь совершенна, а когнитивные способности человек таковы, что фильтруют каждый бит информации. Таким образом, к концу дня мы имеем совершенно обычный итог, состоящий "в целом и общем" из миллиона повторений, описанных ранее, ничем не примечательных.
Тем не менее, каждый из нас способен превратить свою даже самую обычную жизнь в палитру приключений.
Моя жизнь не столь занимательна и полна различными событиями, однако, проходит день за днем, каждый из которых по-своему прекрасен, так что хотелось бы запечатлеть каждый из них. Жаль, человеческая память не столь совершенна, а когнитивные способности человек таковы, что фильтруют каждый бит информации. Таким образом, к концу дня мы имеем совершенно обычный итог, состоящий "в целом и общем" из миллиона повторений, описанных ранее, ничем не примечательных.
Тем не менее, каждый из нас способен превратить свою даже самую обычную жизнь в палитру приключений.
воскресенье, 30 августа 2015
Когда нужно ломать самого себя.
Впервые в жизни я поняла себя, какая я на самом деле. И теперь мною овладели самые противоречивые чувства. Я не хочу быть таким человеком, мне противна одна мысль об этом. Говорят, нужно принять себя. Но я хочу бороться с собой, хотя даже не представляю как. Преодолевать себя - как вариант - не вариант, потому как все мои попытки либо сводились к небольним удачам, которые абсолютно не внушали уверенности в иной, похожей ситуации. Либо к полному краху и еще большей убежденности, что все напрасно. Но я не могу себя принять, не могу, не могу, не могу, не могу.
Впервые в жизни я поняла себя, какая я на самом деле. И теперь мною овладели самые противоречивые чувства. Я не хочу быть таким человеком, мне противна одна мысль об этом. Говорят, нужно принять себя. Но я хочу бороться с собой, хотя даже не представляю как. Преодолевать себя - как вариант - не вариант, потому как все мои попытки либо сводились к небольним удачам, которые абсолютно не внушали уверенности в иной, похожей ситуации. Либо к полному краху и еще большей убежденности, что все напрасно. Но я не могу себя принять, не могу, не могу, не могу, не могу.
среда, 22 июля 2015
Одним из ярких последних событий были два фестиваля, на которых мы познакомились с творчеством замечательных талантливых ребят. Музыкальные группы родного города порадовали своими выступлениями. Просто поразили! Молодцы. Оказывается, хорошей музыкой в живом исполнении можно наслаждаться совершенно бесплатно.