• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:19 

Начнем.

Собсно ЗАЧЕМ я здесь? Может, не лучший способ, но кое-что изменить в своей жизни. Перестать жить обрывками и странным тревожным чувством внутри, чувством потерянного времени, несказанных слов и невыполненных обещаний. Безмолвный отчет о том, к чему стремились, что получилось и каков результат. Это дневник экспериментов, практик и надеюсь, не только ошибок; дневник уверенности и преодоления себя. Ведь нужно с чего-то начинать.

11:14 

Почему я вдруг решила, что отсутствие здравого смысла и логики - это хорошо? Что поступать лучше наобум, нежели подумав и подготовившись? Бессмысленность - это неинтересно, не захватывающе, не волшебно. Это провал.
Нужно будет оформить список своих утверждений о 'правильной' жизни и хорошенько его обдумать. Очень и очень где-то ошибаюсь, очень сильно. И некоторым бы тоже посоветовала >.<

11:17 

Интерес приходит во время дела.

20:28 

Врач-мизантроп

Всё не то. Всё не так. Хочу стереть предыдущие записи. Я не могу быть собой, потому что бьюсь в противоречиях. Потому что не уверена ни в чем.
Любить/ненавидеть. Созидать/Разрушать. Искать уверенность в предположении об абсурдности Мира и никчемности его населения, или же в уникальности и неповторимости всех субъектов. Унижать себя/превозносить. И ребячество..стоит ли 'вырастать'?
Как быть собой, когда разрываешься на части?

@музыка: Психея - Поколение ты, поколение я

@настроение: этот ебаный мир рвет меня на куски

12:47 

Город

В городе хорошо. Первое сентября прошло успешно. Всех рада видеть. Спокойна. Хочется гадостей и пошлостей.

21:18 

Прекрасная свободная музыка и сильный голос. Хелависа, я готова просыпаться и засыпать только в твоих мелодичных переливах.

Любить или ненавидеть - суть два равнозначных состояния. Предпочитаете ли вы чай или кофе? Не имеет значения, вы просто делаете свой выбор.

@музыка: Мельница - Шелкопряд

@настроение: приподнятое

21:22 

Внутри вас должно быть великолепное местечко, дабы приходить сюда снова и снова, освобождаться от мусора ненужных мыслей, ощущений и дум.
Не бойтесь ошибаться. Ошибки и неудачи - путь к успеху (с)
Умейте понять себя, не идите на поводу у своих желаний. Прислушивайтесь к себе и дайте понять, что же вам на самом деле НУЖНО.

@музыка: Мельница - Дорога сна

17:48 

Запуталась, трудно ли жить вправду или же я оказалась такой неприспособленной? Чувство жертвы, чувство ненужности, ненужности никому и ничему, ненужности этому миру все сильнее охватывает меня с каждым днем, с каждым новым промахом, с каждой новой ошибкой. Состояние не из лучших. Я бы конечно могла пожаловаться на судьбу родным, близким друзьям, но по сути, это ничего не изменит - ведь беспокоить их я тем более не хочу, а людям со стороны даже в голову не придет, что тебе нужна помощь. Сказать кому-либо из них? Нет, вы шутите или сошли с ума. Вот так и выходит, ребята - никто никому не нужен, а если и нужен, то не станешь по пусту его обременять. Помирай с миром, тихо и где-нибудь в глуши.

@музыка: тишина

22:03 

Какая-то глупость. Прекрасно усвоенное выражение "метать бисер перед свиньями" и на тебе - вот чем я занимаюсь. Привязанность к человеку, которого в жизни не видел и далеко не самому достойному. А внутри одно лишь желание, чтобы писал и был радостен. Мой мир сошел с ума.

@музыка: Мельница - Лента в волосах

@настроение: легкое на подъем

22:32 

Ненависть с первого взгляда

gauth.livejournal.com/23897.html
В этой заметке ясно и доходчиво в 2х первых абзацах описана суть произошедшего со мной. Уверена, такое случается с каждым хотя бы раз в жизни, однако не припомню ни одного эпизода в своей. Но пришло время, и наверное, этот случай я запомню навсегда. Не знаю, как долго это будет длиться, сможет ли меня что-нибудь переубедить или разбавить мое тяжелой степени негодование. Ситуация осложняется тем, что этот человек - возможно, будущий парень моей любимой подруги.

Эпиграф очень понравился, поэтому вынесу отдельно:

Неужели же вы так погрязли в предрассудках,
так цепляетесь за туманные, доисторические суеверия,
что верите в факты?
Неужели вы не доверяете непосредственному впечатлению?
Г.К. Честертон

@музыка: Skinny Puppy - Worlock

20:22 

Экзистенциализм чистой воды.

Мысли о смерти прекрасны. Они измеряют ценность жизни, и даже по самым скромным их подсчетам, она бесценна. Они дают цену всему, что с нами происходит, всем нашим действиям и желаниям. Подумайте о смерти себя, близких, почувствуйте важность каждой секунды и каждого слова, будьте внимательны и впредь дорожите теми, кто у вас есть.

16:19 

Говорят, что я странная. Говорят, что у меня никогда не будет мужа. И я так думаю. Думаю оттого, что в самые счастливые моменты своей жизни я не хочу видеть людей, а хочу завести собаку.
И все-таки приятно осознавать, что у тебя есть друзья. Чувство собственности? Заполненности чем-то? Нормальности? Что я чувствую по отношению к ним, это обязанность. А улыбка, веселость - всё фальшь.

16:33 

Люблю максимальную краткость и простоту, хотя имею свойство всё усложнять.Обычно это случается, когда день блекнет в своей рациональности, пропадает можно сказать зазря. Вот тогда я предпочитаю играть и изменять себе немножко. На самом деле, люблю себе изменять. Эдакая эндогенная проституция.

10:26 

Представляете

Шла я, как всегда в своих мыслях (на этот раз о родственных душах), и вдруг сзади окликает молодой человек: "Девушка, а вас случайно не *** зовут? МОЕ ИМЯ, ОН НАЗВАЛ МОЕ ИМЯ!
Я - да..откуда..
Он - Меня Вова, вы меня не помните?
Я - нет..
Он - Вы не работали здесь? И указал на здание напротив.
Я - нет..
Он - Просто девушка здесь работала, на вас похожа и тоже *** зовут...
Я - (уже немного виновато) простите..
Он - Бывает же такое! С этими словами молодой человек обернулся и торопливо зашагал в сторону здания, я также отвернулась, но спустя пару шагов снова посмотрела назад. Но уже никого не было.

Бывает же. Согрета приятным чувством необычности. Спасибо, что с нами случаются подобные прелестные совпадения *улыбочка*

17:26 

Новый коллектив, снова дезадаптация. Чувствую себя лишней, пришибленной и прочее прочее. Но не сдамся и не опущу руки, НИ ЗА ЧТО.

08:38 

Иногда кажется, совесть живет отдельно от меня, т.е. внутри, но отдельно. И выглядит это примерно так: "На самом деле я дрянь ещё та, но у меня есть функция "совесть", которая заставляет меня быть кем-то другим".

18:20 

Маньяки!Насильники!Жизнь и прочие премудрости.

Просто так ничего не происходит.
Вот, к примеру. Сегодня после занятий решила прогуляться. Есть у меня одно любимое место: железная дорога, огромный дикий парк в окружении промышленных предприятий и заводов, трубы и мрачные стены которых видны кое-где, когда поднимаешься на голую возвышенность. В каждое из времен года оно неповторимо, да что уж там. Каждый раз, когда навещаю его оно не похоже на себя предыдущее. Думается, ему подвластно искусство оставаться собой и при этом меняться. Как-нибудь я ещё расскажу и даже покажу пару фотографий. Так вот, сегодня с полным ощущением своей ничтожности (люблю минимизировать свое существование и сливаться с окружающим) я направилась туда снова. Сначала, услышав музыку и заметив людей, немного огорчилась. (приревновала:) такое тоже случается) Однако, потом поняла, что это активисты и участники акции "экологический дозор". Да, они вовсю генералили территорию! Хотелось к ним присоединиться, но на прогулку отвела себе только час, к тому же намечались кое-какие дела. Потом, конечно, дела отошли на задний план в силу определенных обстоятельств, о которых наконец-то пойдет речь.
Пройдя чуть дальше вдоль железной дороге сквозь деревья увидела прикрепленный к столбику лист бумаги, свернула и решила прочитать. Объявление гласило "потерялся щенок хаски..." Мысленно пожалев огорченного, должно быть, хозяина и припоминая, не встречала ли я где-нибудь это милое создание, двинулась дальше, т.е. глубже в лес. Побродила немного, поснимала до ощущения замерзших рук, посмотрела на время и повернула назад домой. И это только начало моих приключений. Вернувшись домой, я вдруг поняла, что ни в карманах ни в сумке нет мобильного телефона. Позвонила со стационара - гудки есть, а значит не все потеряно. Обратно в парк я уже бежала, попутно вспоминая где могла обронить и с ощущением того, что что-то произойдет. Не зря ведь возвращаюсь. Хотя на эти ощущения я почти что не надеюсь, они часто приходят, а сбываются или нет - дело случая. Причем неприятные совпадения почти сразу улетучиваются и подолгу не задерживаются в моей жидкой памяти. А хорошие, конечно, остаются. Люблю их вспоминать, пережевывать, перетирать, преукрашать и даже немного привирать маленькими подробностями. Поэтому, наверное, думается всегда о хорошем. И на этот раз думалось. Например, могла увидеть что-нибудь интересное или встретить кого-нибудь хорошего. И таки встретила... Дошла опять до ориентира "объявление", свернула, прошла метров 100 и стала внимательно осматривать каждый квадратный метр, не обращая вокруг ни малейшего внимания. Вдруг меня кто-то окликнул, я стало быть повернулась. Неподалеку стоял молодой человек, как показалось, нерусской национальности, небольшого роста, с телефоном в руке - все что запомнилось. "Што-то потэряли?"- он. Я, спокойно и также сосредоточенно осматривая землю: "Телефон". Он - "Какой тэлефон?". Мне жуть не хотелось ни с кем разговаривать, а с ним и подавно. Поэтому я ничего не ответив, повернулась к нему спиной и вот тут-то инстинкт меня погнал. "Что то не так, что то не так" закрутилось в голове. Я сделала несколько шагов и сбоку увидела, что он приближается. Наверное, показалось. Сделала ещё несколько уже быстрее и снова чуть обернулась. НЕТ, нафиг, не показалось. Он тоже ускорил шаг! Здесь, со словами - ВОТ ЖЕЖ ЗАРАЗА, я побежала! А он за мной, само собой. Догнал, повалил на землю и придавил своим мерзким телом. Было противно. Я брыкалась, кричала, пыталась схватить его за ээээ (за самое чувствительное в общем), царапала лицо, потом останавливалась и орала, что ему нужно (а так блин непонятно :D) и в мыслях - КААК, как со мной могло такое произойти, в жизни не мечтала! А он, он во-первых, постоянно озирался по сторонам, потому что местность хоть и дикая, но людей, сегодня, как я уже говорила было больше обычного, к тому же я так вопила. Во-вторых, он был слабоват и физически и морально. Несколько раз видела, как он заносил кулак, чтобы ударить меня, но останавливался. А может, воспитание..хехе. ВОСПИТАНИЕ :D - девочек бить нельзя, зато насиловать можно. В-третьих, он явно тормозил. Бывало, смотрел мне в глаза подолгу, просто сидел верхом и смотрел. Кретин. Кабы то ни было всё, что он успел, это потрепать нервы и расстегнуть замок на моих штанах. А потом, я сделала ещё одну попытку вырваться, и он меня отпустил.
Я долго бежала и плакала. Немного успокоившись, пришлось вернуться на место происшествия и ещё поискать - телефон-то я так и не нашла. Глупость ли это? Меня только что чуть ли не обесчестили самым грязным способом, а я снова иду туда! На самом деле, я не боялась. Не боялась снова встретить эту сучку. Другого боялась, честно. А этого нет. Вооружившись внушительных размеров камнем, я снова прошла маршрутом "объявление - 100 метров" и без проблем нашла то, что искала. Вся в грязи и ещё какой-то гадости вернулась домой на этот раз окончательно и бесповоротно. Сейчас сижу спокойненькая, пью чаек. И все-таки круто было. Жизнь. А то мне все казалось, слушая истории окружающих, что она проходит мимо меня. Ни страданий, ни боли, ни лишений, замечательные родители, любимые друзья, учеба, прогнозируемое светлое будущее. Противно знать, что у кого-то все наперекосяк, а у тебя в порядке. Не терплю несправедливости в любом её проявлении, частном или общемировом.
Снова отвлеклась. А итог таков: с честью и телефоном в тепле, уюте и кучей ярких незабываемых впечатлений.

01:41 

Перечитываю заметку ниже. Будто сочинила, будто ничего и не было, будто было, но не со мной, с чужих слов.
В комнате некто сопит и жадненько чавкает во сне. 4 часа ночи.
Чувствую запах вонючего ублюдка. На одежде, на волосах, в себе. Не успела всё перестирать и вымыться, целый вечер звонили и звонили (не по поводу происшествия, о нем я умолчала). Просто вдруг всем понадобилась, надо же.

На компьютере ни одной песни, что могла бы утешить. Мне говорили и не раз, что вкусы меняются. А я не верила. И вот теперь - ни одна моя песня меня не понимает. Даже ЕГО музыка. Надеюсь, завтра со всеми помиримся.

Решила почитать рассказы жертв насилия. Один впечатлил особенно. Девушка изложила свой рассказ от начала до конца со всеми подробностями и последствиями. Ситуация её была намного хуже: ко всему прочему девушку избили и изранили ножом, мне же крупно повезло (о спасибо! маньяк-добряк).
В красках пишет она о насильнике-кавказце и его жестких приемах, о своих действиях и ощущениях. Однако, ещё более взволновало следующее: "Был ещё один насильник. По очерёдности он шёл третьим после кавказца и милиции. Его все хорошо знают, так что писать неловко. Это — наша медицина!" Далее идет пояснение.
"Медикам ничего не скажу. Пусть продолжают с глубокомысленным видом смотреть в свои супер-важные бумажки, от которых им так трудно оторвать глаза и посмотреть на больного человека... Бумаги такие важные, а люди — так... они не нужны. Мы не нужны друг другу. Мы из разных вселенных."
Получается, к человеку не проявили ни грамма сочувствия ни милиционеры, что хуже - ни врачи. Рукалицо. Гуманность и благородство вам имя.

00:19 

Друг

'Во-первых, мы учимся в одной группе. Во-вторых, женственность... (ласковый намек на "ты её напрочь лишена")".

Сообщение на паре: "Давай прогуляемся сегодня, выпьем и покурим?". Заманчиво, а как же. Теперь быстрая перемотка вперед на несколько часов. Уже в состоянии полной готовности делиться всем и вся и открывать друг другу самые сокровенные переживания, он мне рассказывает, что потерял девушку своей мечты. В этот момент я всё ещё держу себя в руках: успокаиваю его, мол, не горюй - всё образуется (по большому счету пустые слова)... А сама пью пью. Как в воду глядела. Час пробил господа - и вот, я уже рыдаю у него на плече:
- Ты ведь знаешь, знаешь, что я хочу сказать тебе?
- Да..но не нужно.
- Почему нет?! Скажи...
Ответом последовал первый абзац.
Успокаивал меня - будет впереди млн других, не переживай. А сам, как в воду опущенный: "Люблююю девушку, а она меня нет! Потерял свою ненаглядную". ВОПРОС. Ты что, считаешь, что у меня будут и млн, а ты, идеалист хренов, без девушки своей прожить не сможешь?! Я не претендую на тебя, хорошо. Но противореча самому себе, как ты заблуждаешься...
Как же всё-таки раздражает, когда имеющий ту же проблему человек, говорит, что у тебя всё лучшее впереди, а сам в это не верит.

02:05 

Мерзко и зверски где-то глубоко во мне копошатся обида и злость и оттуда же диктуют: я хочу,чтобы Мэнни страдал. Но не допущу этого ни коим образом. Снова борьба себя против себя. Ах, Мэнни, Мэнни, как я хочу умереть.

Стать человеком

главная