Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:02 

Плюсы и минусы подключения интернета в общежитии:
Плюсы:
-просмотр фильмов, загрузка и чтение книг
-музыка
-общение по скайп и вконтакте
-прочие интересные штуки

Минусы:
-соседи снова смотрят фильмы и слушают музыку на колонках
-и попробуй что скажи

20:58 

Работа и практика захватили целиком и полностью. На работе новые обязанности, поэтому прихожу во внеурочные часы и стараюсь усвоить всё по максимуму. Самое трудное - манипуляции. Работа с венами нулевая, а колоть придется малышей и новорожденных, кричащих и изворачивающихся, с тонкими и еле ощутимыми венками.
Пару слов о практике, раз уж она подошла к концу. Во многом практику проходить сложно: врачи не приучены работать со студентами, поэтому часто выполняют свою работу быстро и молча. Спрашивать неудобно по двум причинам: боязнь задать глупый вопрос, который подстегивается общепринятым мнением "врач должен знать всё" и нежелание путаться под ногами и навязываться.
Сбылась мечта - ассистировала на операциях^^ Счастливая была безумно, когда разрешили, но уже в процессе поняла, что восторг - явление романтических фантазий без представления о тонкостях работы в этой сфере. Не скажу, что потеряла интерес к хирургии, однако теперь имею реальное представление. Акушерство не понравилось абсолютно - наверное, слишком переняла на себя и живо представляла, что меня ждет. С терапией мы знакомы давно: знаем, видели, подумаем. Таким образом, проблема выбора так и осталась незакрытой. И даже не более-менее определеннее.

18:24 

Пришло время оформить мысли в форму. По-прежнему не могу стабилизировать свое состояние. Цикл "эйфория-депрессия" может сменяться на протяжении нескольких часов, в лучшем случае - нескольких суток. Приходится тщательно отслеживать каждую мысль и реакцию на ту или иную ситуацию, разумно преобразовывать её или растолковывать себе же. Но это не действует. Так мало терпения у меня, оказывается. Принцип "всего и сразу", наверное, всегда владел мной. И многие из моих страхов тоже. Просто не было склонности к анализу, и того, пусть небольшого, но опыта, который удалось накопить к 20ти годам существования. Нужно проделать колоссальную работу и пережить кучу неприятностей, прежде чем я смогу добиться желаемого ощущения "внутреннего стержня". Жаль, что время не закаляет. Если бы кто знал, в каком напряжении и беспокойстве я пребываю практически постоянно. Хочу, наконец, избавиться от этого щемящего чувства в груди. Хочу обрести уверенность и невозмутимость.
Много времени приходится проводить с детьми, и я ощущаю себя ничуть не старше 8-9 летнего ребенка. Не говоря уже о моей двоюродной сестре, которой 12 и которая пытается соперничать со мной на равных, и даже, рискну предположить, считает себя умнее меня.
Меня выводит любая мелочь, волнует мнение окружающих. Ловлю себя на мысли, что делаю что-то, только чтобы угодить кому-то, а не от чистого сердца. И это малодушие, и это гордость.
Я не знаю меры и не чувствую времени. Лихорадочная жажда деятельности сменяется полным исступлением, а мысленный хаос - отупением. Отличное состояние - усталость и отупение, оно избавляет от многих мук. Об этом я писала раньше.
Ну что ж. Итог один, у меня нет выбора. И у моих страхов тоже. Завтра новый день.

00:45 

После бессонных суток на работе без еды с водой из-под крана, совершенно иначе понимается смысл Саморазрушения. Идешь домой - лишь бы ноги донесли, да поесть бы чего-нибудь. Чем меньше у человека потребностей, тем лучше. А ещё лучше, когда остается несколько единственных доминантных первичных потребностей. Полная физическая измотанность освобождает от лишних мыслей и суеты. Я бы назвала это лечебным голоданием для души.

00:26 

Дежурство в родовом отделении

Как сказал, усмехнувшись, мой врач: "Мы сделали всё,чтобы ты не стала акушером-гинекологом". Не стану описывать в красках и подробностях, зрелище жутковатое. Нет, им не удалось вызвать во мне какой-либо неприязни.

19:04 

Переосмыслить прошлое, сделать выводы на будущее. О будущем не думать. Ничего не ждать, однако доверять своей интуиции. Любая неприятность - величайшая удача скорректировать маршрут, любой человек - учитель. Любовь и уверенность прежде всего. Наверное, взросление - это правильные вопросы. И главный из них - "Что я могу дать людям?"

18:50 

Любая музыка на колонках с сабвуфером звучит неплохо. Даже самая неслушательная.

10:28 

Откровенно скучные книги по психологии. Читаю комментарии в духе "Вау! Эта книга изменила мою жизнь!". Что ж, глянем. Страница за страницей прописные истины, то, что всем известно давным давно. Поинтересоваться бы у тех, кто оставляет комментарии, что же они открыли для себя. Неужели люди не знали или не догадывались о таких простых вещах? Не попадалось мне ни одной книги, чтобы за душу взяла и дала что-то новое. Бесполезные книги. Наверное, я слишком многого жду.

10:57 

#неврология

#опасная неврология
Нейропатия лучевого нерва получила название «паралича субботней ночи» - такую травму может получить пьяный, заснувший на скамейке таким образом, что задняя поверхность его рук оказалась сжата спинкой скамейки. Другое название — «паралич медового месяца». Название указывает на то, что травма может быть приобретена человеком, на руке которого долгое время покоится голова партнёра. Такое же повреждение может произойти, если человек долгое время обнимает партнёра, сидящего на соседнем сидении, а спинка сидения между тем давит ему на руку.

21:21 

Хорошо, что есть дневник. Очнулась только что, поняла, что не помню ни этой недели, ни предыдущей. Где была, чем жила.
Сегодня узнала, что 3 параллельногруппницы попали в аварию. 2 оказались в больнице, состояние средней степени тяжести. Жалко девчонок, и пока не ясно, кто виноват. Все живы здоровы и слава богу.

22:27 

Торжественно клянусь, что с завтра начну готовиться к экзаменам. Продолжу в понедельник и так далее. Никаких книг, сериалов, игр, Вк (кроме диалогов), вообще всего бессмысленного поменьше.

И ещё одна тема с кошками. Люблю кошек, но отныне никаких кошек. Надоели мне эти подколы про старых кошатниц, слишком уж заостряю внимание.

20:24 

Забавно, что от депрессии по поводу неразделенной любви к наркоману, приходится обращаться к нему же за "лекарством". Пока не обращалась, но мысль была.

14:53 

Чувства переполняют, но нет слов. НЕТ СЛОВ, чтобы выразить свое состояние. Какой кошмар. Ведь если бы я смогла рассказать об этом, стало бы намного легче. Переполненная и беспомощная. А ещё лучше поделиться этим чувством с кем-нибудь, но ведь и как поделиться, я не знаю. Наверное, я бы просто кого-нибудь обняла крепко-крепко и уверила, что всё будет хорошо. Я счастлива без повода и хочу сделать счастливым ещё кого-нибудь.

15:58 

Двойник

Были на фильме "Двойник" в кинотеатре. Работа хорошая, но сюжет оставил уж очень смутные впечатления. Хотелось уснуть непременно в течение сеанса. Фильм по мотивам ЗНАМЕНИТОЙ повести Достоевского. Хм. Ни разу не слышала, но ведь я и не претендую на звание знатока творчества Ф.М. Любопытно стало почитать, о чем повесть, потому что в фильме многое осталось непонятным, недосказанным. Гуглю "Двойник" Достоевского. Кажется, этот прием в литературе так и называется "доппельгангер", что в переводе означает "двойник". Доппельгангер в литературе романтизма олицетворяет двойника человека как проявление его темной стороны. Кажется, эта тема мне близка, поэтому скачиваю весь список литературы. Гофман, Достоевский, Диккенс, Стивенсон, По. Чувствую, подготовка к экзаменам полетит к ебеням, как и всё прочее. Но мне всё-равно.

15:31 

О насущном

Опротивело всё. Хочу жить одна. Хочу наконец работать и устраивать собственные быт и жизнь. Хочу хорошо зарабатывать, потому что денег, которые зарабатываю сейчас, и которые присылают родители, не хватает даже на поесть. Приходится считать крохи, это унизительно. На днях не смогла поехать к подруге, потому как стоял выбор: купить хлеб или оплатить проезд. Пришлось кривить душой, наплела невесть что. Хочу уехать из этого города и поскорее. Хочу забыть о целых годах прожитой здесь жизни. Хочу забыть о своей безмерной глупости и наивных мыслях. О боли. Хочу, чтобы никто не заходил в комнату. Хочу завязать общение с Женей. Хочу начать готовиться к экзаменам. Завтра.

21:47 

1 мая

Наблюдали, как спаривались собаки. Извращение.

21:43 

1-4 мая

Ничего необычного. Вот уже 2ую неделю подряд принимаю гостей. Отлично проводим время, погода чудесная. Немного о том, как мы проводим время: 1 мая ходили в мое любимое место - парк за старым общежитием, прогулялись там, посидели у пруда. Потом небольшая экскурсия по территории больницы, и, наконец, заброшенный недостроенный корпус - пункт назначения. Огромный корпус, в этажей 7-9. На днях гуляли там с Женей. Хорошо запомнила его фразу "Мы здесь не одни". И правда, здание настолько огромное, что нельзя отрицать..Страх поджимал, но мы все же отправились внутрь. Вконец осмелели мы после случайного происшествия - мы напугали парочку, парня с девушкой, да так, что они чуть ли не вылетели из здания. Мы их не видели, они нас тоже, однако услышали, судя по всему, гораздо раньше. Присутствие "других" очень напрягает, потому как подобное место ассоциируется только с маньяками, каннибалами и прочими девиантными личностями.
2ого мая провели в академ-городке. Ботанический сад, торт, подарки, настольные игры. Научилась играть в 7 чудес света.
Одно Но. Быстро проходит время. И проблема, и показатель - всё хорошее быстро заканчивается.

21:44 

Ковальский Onelove

Ковальский уходит в отпуск с 5-26.05. Целый месяц без любимого доктора. Крепиться.
Свидание №3: Мальчик по-прежнему не нравится >.<

09:37 

Снова апатия. Хочу побыть одна. Но я живу в общаге, где комната никогда не бывает пуста. Не зря говорят "мой дом-моя крепость". Хочется побыть одной именно в 4х стенах: включить телевизор или музыку, достать материалы для подготовки к занятиям, учебники, расположиться за столом или на полу, устроить беспорядок, приготовить вкуснятинку. Тоска. Праздновали ДР на днях, вчера гуляли с ребятами по городу - на этом мое стремление до общества иссякло.
Съездили вчера в Крематорий, музей погребальной культуры - не скажу, что сильно впечатлило. Были отдельные интересные моменты, но об этом лучше отдельно написать. В само здание Крематория не попали, и погода немного подвела - сильнейший холодный ветер, особенно там - на возвышенности и пустоши. Холод угнетает. Заметила, что слишком часто в последнее время использую слова "сурово, жестоко, отвратительно, дерьмо и пофиг". Всё не может быть хорошо.

Мама: "Иногда мне кажется, что ты полная дура и несешь какую-то чушь. Но с таким видом, что я начинаю верить, что всё именно так, как ты говоришь."

11:14 

Вселенская печаль

Мне не нравится этот мальчик. Должна ли я соглашаться с ним встречаться? Неееееееееееееееееееееееет! Не хочу! Даже ради опыта. НЕТ НЕТ НЕТ. Когда гуляем с ним, вроде ничего. Но в его отсутствие случаются приступы Тошноты, когда думаешь о чем-то с отвращением.
С мыслями о том, что я останусь одна на всю жизнь, смирилась. Ничего катастрофического.

Стать человеком

главная