Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

Давненько не было записей

Дневники, к сожалению не стали частью моей жизни.Почему к сожалению? Потому что наверное важно следить за ходом своих мыслей и к ним возвращаться, чтобы суметь сделать определенные выводы. Но выводы и так делаются каждый день, не правда ли? И уроки усвоенные единожды войдут в наше представление как должное, все сужая рамки "шаг влево, шаг вправо - расстрел".
Почти 4 ночи, сижу на кухне, печатая эти строки. Мы сегодня поругались с Димой, не могу уснуть. Не сильно поругались, но ведь как неприятно. Нашла его чемоданчик (в прямом смысле) с личными вещами. Знаете, мб, что некоторые люди собирают памятные вещи в шкатулки или коробки.(Я не исключение). Нашла в нем письма и открытки от бывших девушек, и несколько записей в дневнике. (На большее количество Диму, видимо, как и меня, не хватает:)) Естественно мне было очень неприятно, хотя он предупреждал, что мне не понравится. Неприятно, хотя все это было х-ву тучу лет назад, и я это прекрасно понимаю. Диму злит, что я лезу и спрашиваю, а потом страдаю от этого. Он говорит, что я веду себя как дура. Но ведь это не так! Я считаю, что он просто не может или не хочет понимать моих чувств, и говорить об этом. Всегда была благоразумна, и не возьму в толк теперь, отчего говорю избитыми фразами и рыдаю впрямь как дура.
Попробую описать идеальный вариант развития событий. Дима видит, что я расстроена (а он видел). Обнимает и говорит, что это прошлое и нечего расстраиваться из-за пустяков. Меня бы это успокоило.
Неужели так трудно?

20:32 

Интимные коленки.

Едешь в маршрутке, допустим, плотняком. Прижимаешься к незнакомым людям всеми частями тела. Но самое интимное - прикасаться коленками, до внутренних мурашек и легкого электрического разряда (и эмоционального). Никакой пошлости, но чувство непередаваемое.

20:22 

О том, как люди немножко умирают в руках анестезиолога.

О том, как люди немножко умирают в руках анестезиолога. Приезжаешь в больницу за хирургической помощью, остаешься довольным, оттого, что "поспишь",и все рукоделие товарищей хирургов останется за гранью твоего восприятия. Раньше меня больше интересовало то, что творится по тусторону простыни - той зоне, условно, где работают хирурги. Но волей судьбы случилось оказаться по другую. Теперь регулярно я становлюсь свидетелем как немножко "умирает" пациент при анестезиологическом пособии. А просыпаясь, даже не подозревает об этом.

21:36 

Завтра контрольная, а я..

Снова поглощена своими мыслями. Хотя сегодня же дала себе слово "ничего не чувствовать, ни о чем не думать". Пролистала стену в вк на 7 лет назад, благо с тех пор не чистила ее. Благо? Наверное, мне нравится ностальгировать. Но думы мои не самого приятного характера. Во-первых, нашла много много записей от Алины, и хотя мы почти не общались последние года 3, мне вдруг сейчас стало совестно, что я не пошла на ее торжество. Нашла также некоторые записи от людей, с которыми вообще не помнила, чтоб общалась. Нашла много граффити и вспомнила, что когда то мы все были ближе друг к другу, но что сделало расстояние? Ничто НИЧТО больше не может так повлиять на жизнь человека! Это хуже, чем потерять все разом. Это самообман, иллюзия из прекрасных честолюбивых видений, которая оттеняя постепенно прошлое, однажды оставляет тебя в полнейшем одиночестве, в компании незнакомцев, на краю отчаяния. В Новосибирск я уезжала с уверенностью в том, что смогу всё. Но уезжая в Омск, у меня уже не осталось ни капли восторга от смены места, от самой возможности перемен. Теперь я чувствую себя на самом дне, никем. И так спокойнее всего. Без этой гордости, без надежд, лицом к лицу с реальностью. Я учусь принимать себя и все, что происходит вокруг.

17:18 

Еще одна неделя

Еще одна неделя подходит к концу. Было много свободного времени, но почти все прошло впустую. Дима работает, а я после учебы сижу дома, передвигаясь исключительно между компьютером и плитой. Эту неделю учились недалеко от дома, так что обратно всегда ходила пешком, через парк. Вообще мне везет на парки возле дома, и это клево. Парк большой, с прудом, с белками и голубями, где-то там еще есть велопрокат (не видела) и есть катамараны, за которыми никто не следит (надо проверить). Решила не ходить пока в больницу на дежурства, всему свое время. Будет время практики, тогда и начну. Пока разберусь с документами, со своими ощущениями и распорядком дня. Завтра первый зачет, хотелось бы не облажаться. Ах, да. Пишу немного врозь. Белки! Одна из них сегодня нагло на меня забралась.
Мысли. Мне очень очень хочется тролить некоторых людей. Знакомых заочно, глупых людей. Почему меня смущают эти мысли, да потому, что в общем-то мне должно быть все-равно. Нужно взять себя в руки, и сконцентрироваться на чем-то полезном. Хех. Каждый раз даю себе такое обещание. Уже на протяжении лет 5ти. Итак, я хочу учить английский, я хочу учить специальность, я хочу не бояться никого и ничего и быть более свободной.

14:16 

Хей

О да. Почти год прошел. Нет, я не забрасывала дневник совсем, я создавала новый, ибо хотелось полной анонимности. Но, к счастью или сожалению, тот аккаунт безнадежно утерян. А я - теперь уже на голову выше в социальном статусе, и в статусе личном. Но страхи все те же, уже поверьте. Живу я теперь в славном городе Омске. Недавно была в центре - хорошо. Есть на что поглядеть. Это вам не Новосиб, с его довольно однообразной унылой архитектурой. И как обычно бывает на новом месте - много приятных мелочей, начиная мороженным со вкусом кактуса, заканчивая гранитной зеброй в центре и бегемотом в зоопарке где-то в Омской области.
Что же сподвигло меня к возвращению в родные просторы дневников? Конечно, проблемы. Ведь делимся мы охотнее плохим, чем хорошим. Точнее хорошим есть с кем поделиться и так, а плохим никого не хочется загружать, да и помощи то собственно ждать неоткуда.
Итак, новый город, новая обстановка, новые ЛЮДИ. О да, вот он камень преткновения. Мне кажется, я никогда с этим не справлюсь. Сегодня я наиболее остро, а если быть точнымм, еще вчера, ощутила прилив дискомфорта по поводу взаимоотношений с новыми людьми. Совершенно случайно я познакомилась с одной девочкой еще зимой, и думала, как хорошо! У меня уже есть знакомая, с которой буду учиться. Но она общается с другой девочкой, которая тоже с нами учится и которой палец в рот не клади, заговорит любого. *Тихо завидую таким людям*. Плюс они рядом живут и вместе ездят на учебу. Итак, я снова адын. А если я адын, то ничего не получается у меня и не хочется ничего. Я замыкаюсь и становлюсь странной. А странные люди не вызывают особого расположения, их потому и называют "странными" - обходить стороной. Наверное, поймет меня только тот, кто сам чувствует подобное. Читая на форумах сообщения людей с похожей проблемой, поражаюсь, насколько много мне удалось сделать в жизни все-таки, в отличие от многих несчастных людей. Кто-то и на улицу стесняется выйти.

Ну что ж. Надо сказать, что с момента заведения дневника в 2012 году, что-то изменилось в лучшую сторону безусловно. Спросить "который час" у незнакомого человека почти не составляет проблемы, стала ловить себя на агрессии и унынии, и пытаться их нейтрализовать, переосмыслила понятие "любви", стала следить за своим внешним видом, перестала вести себя неадекватно с противоположным полом, лучше стала формулировать свои мысли. Однако в основных моментах я все еще тону.

В школе было хорошо - не потому что там легче. В универе, к слову, было не так уж сложно. Гораздо сложнее была проблема взимоотношений. Дома на каникулах было хорошо - не потому, что сейчас учеба. А потому, что там остались многие дорогие мне люди. И сейчас, с началом нового этапа, мне тяжело по одной только причине - новые ЛЮДИ.

@музыка: не хочется слушать

@настроение: говнище

20:54 

Скоро 23 года, а ты...

А я. Снова нахожусь в состоянии полной неопределенности. Что делать? Куда идти? Смогу ли? Сплошные сомнения. И чем больше мыслей и сомнений, тем меньше желания что-либо делать. Мне кажется, я - ничто. И я не понимаю, куда двигаться дальше. Будущее пугает, пугают люди, пугают перемены. И откуда только взялось столько неуверенности? Сплошные вопросы и ни одного ответа. Что делать, что делать, что делать...

Для начала наведу порядок. Завтра. И пора выбираться в люди.

22:21 

Коротко о главном

У детей через неделю каникулы. А у нас 2 месяца крайне неплодотворной учебы. Почти определилась со специальностью, однако оставлю это в тайне, ибо не будем загадывать, пока не решено окончательно.

За этот период я:
- успела несколько раз поссориться с Димой
- дала согласие на свое с ним замужество
- стала снова общаться с одногруппником, на которого была в обиде 2,5 года
- пару раз посетила хирургический кружок (заседания которого прошли уже 100 млн раз)
- разленилась донельзя
- ни разу не пришла на тренировку в бассейне
- один раз сходила на кружок по анестезиологии и реаниматологии
- до сих пор не купила зимние ботинки
- один раз выпила и натворила кучу глупостей
- выкурила порядка 20 сигарет
- связала наполовину димину несчастную зимнюю шапку
- побывала в отпуске
- унывала, гордилась, погрязала в тщеславии и блуде
- думала обо всем на свете, бестолку, как обычно

План к действиям намечен, завтра же приступаю к реализации.

22:02 

хехей, снова здесь

Дорогой дневник.
Моя жизнь не столь занимательна и полна различными событиями, однако, проходит день за днем, каждый из которых по-своему прекрасен, так что хотелось бы запечатлеть каждый из них. Жаль, человеческая память не столь совершенна, а когнитивные способности человек таковы, что фильтруют каждый бит информации. Таким образом, к концу дня мы имеем совершенно обычный итог, состоящий "в целом и общем" из миллиона повторений, описанных ранее, ничем не примечательных.

Тем не менее, каждый из нас способен превратить свою даже самую обычную жизнь в палитру приключений.

17:10 

Тот момент, когда ты понимаешь, что нужно менять свою жизнь

Когда нужно ломать самого себя.
Впервые в жизни я поняла себя, какая я на самом деле. И теперь мною овладели самые противоречивые чувства. Я не хочу быть таким человеком, мне противна одна мысль об этом. Говорят, нужно принять себя. Но я хочу бороться с собой, хотя даже не представляю как. Преодолевать себя - как вариант - не вариант, потому как все мои попытки либо сводились к небольним удачам, которые абсолютно не внушали уверенности в иной, похожей ситуации. Либо к полному краху и еще большей убежденности, что все напрасно. Но я не могу себя принять, не могу, не могу, не могу, не могу.

13:28 

Звездная хлебница, Мисс Бурпл...и прочее прочее

Одним из ярких последних событий были два фестиваля, на которых мы познакомились с творчеством замечательных талантливых ребят. Музыкальные группы родного города порадовали своими выступлениями. Просто поразили! Молодцы. Оказывается, хорошей музыкой в живом исполнении можно наслаждаться совершенно бесплатно.

13:25 

Стать другим человеком

Иногда так остро ощущаешь в себе потребность быть другим. Чуть более общительным, открытым, менее зажатым. Чувствуешь, как внутренние страхи сковывают тебя. Многие советуют бороться с собой, будто бы это излечивает страх. Но чем больше я преодолеваю себя, тем труднее становится с каждым разом. А еще я во многом сомневаюсь, нужно ли мне это. И мои интересы зачастую весьма противоречивы. Мне хочется освободиться от груза прошлых лет, научиться ошибаться и быть смелой.

03:35 

Ностальгия

Необъяснимое щемящее чувство внутри. Вообще, объяснимы ли чувства? Пока не испытаешь чего-то невозможно полностью понять каково оно на вкус. Итак, моя соседка по комнате закончила университет, уехав в мое отсутствие. Вернувшись с работы, я застала комнату совершенно пустой. Так сбылась моя мечта об уединении. В последние дни я даже немного расстроилась из-за того, что она уезжает. Задумалась о том, как скоротечно и преходяще всё, и о том, что перемены пугают. И страх этот связан именно с реальным ощущением времени, с тем, как оно стремительно рвется вперед и как мы, возможно, упускаем что-то важное с каждой минутой. Сегодня не ложилась спать. А раз не легла, решила поскорее начать уборку, перебрать все вещи, выбросить ненужное. А в итоге наткнулась на целое множество воспоминаний. В последнее время меня часто охватывало волной непередаваемых эмоции. Они были горько-сладкими, теплыми и даже имели свой запах. И вот сейчас я сижу у компьютера и пишу, потому что мне срочно нужно выразить все это. Этой новой волной меня захватило настолько, что я написала одно необдуманное сообщение. И если мне ответят с того конца, я скорее всего не дам ответа, потому что все пустое и давным давно прошло. Мне вспомнился первый-второй курсы, мои ощущения, мои мысли, идеи и музыка. Люди, встречи, прогулки по ночному городу и в окрестностях. Вкус алкоголя и сигарет. Моя первая настоящая влюбленность. Наивность. Не понимаю...к чему эти странные ретроспективы. Ведь сейчас все намного лучше и спокойнее, чем тогда. Почему меня снова захватывает прошлое с такой невероятной силой? Я не хочу жалеть и не буду. Ни о чем. Надеюсь, этот приступ скоро пройдет и все встанет на свои места. Хотя мне страшно, нельзя поддаваться.

13:39 

Богиня плодородия

Психиатрия. Наконец-то! Заочно мои любимые, долгожданные душевнобольные!

Пациентка К. Диагноз: Параноидная шизофрения. Поступила экстренно, доставлена бригадой СМП в результате того, что накинулась на мать и покусала ее.
Беседа началась довольно обычно. Пациентка называет себя, ориентируется во времени, пространстве, знает, за что положили в больницу, помнит примерные сроки своего заболевания. "Голоса" исчезли, не беспокоят в течение 3х месяцев. Покусать маму приказал голос, сказав, что мать-вампир. К своему состоянию относится критично, обещает больше маму не трогать. Заторможена, на вопросы отвечает односложно, но по существу.
Слово за слово узнаем, что у нее есть сестра, которая ее бьет и подмешивает в пищу белого цвета наркотики. Чем дальше, тем интереснее. Выясняется, что сестра- это черт и лежит с ней в отделении, ее забрали после того, как К.проткнула ее и сделала видимой. Ведь она - БОГИНЯ ПЛОДОРОДИЯ и первая женщина на Земле. И братья ее - боги. И призвана сражаться она с чертями, и "смотреть сквозь время". А еще управлять погодой. После "богини плодородия" я чуть не расхохоталась. Все это было похоже на какой-то дурацкий анекдот, вымысел, чушь, бред..А ведь люди и вправду видят, слышат, чувствуют странные вещи, какие нам - здравомыслящим-и не снились. В это трудно поверить. И смешно, и грустно, необычно и поразительно. Такие вот невыдуманные истории и злые шутки расстроенного разума.

09:42 

Передо мной стоит нелегкий выбор, уехать или остаться с ним? А он говорит: Выбор за тобой. С одной стороны, это правильно - предоставить мне право выбора, считаться с моим мнением и желанием. Но с другой стороны - разве не хочется, чтобы мужчина также сделал свой выбор? Одной лишь фразой: Я не хочу, чтобы ты уезжала. Или хочу, чтобы ты осталась со мной. Как важно было услышать эти слова, но на меня просто взвалили всю ответственность. А что если я воспользуюсь предоставленной свободой? Что ты будешь делать тогда? Промолчишь или скажешь: это твой выбор. А я не хочу выбирать! Я хочу, чтобы выбрали меня.

19:37 

Чертоги разума

Готовлюсь к предстоящей сессии. Последней, не считая государственных экзаменов.

Досмотрела сериал "Шерлок" 3 сезон. В последней серии было прямое упоминание, и собственно сам сюжет вертелся вокруг да около "чертогов разума"- одной из мнемонических техник. Я обратила на это внимание не потому, что Шерлок в сериале неимоверно крут своей памятью и интеллектом, и пользуется ею, а потому, что уже слышала об этих "чертогах" в одном из моих любимых фильмов (и книг) по С.Кингу "Ловец снов".

Техника предельно проста по сути своей, однако сложна в реализации. Идея в том, чтобы построить помещение (помещения) у себя в голове, и всю важную информацию образно в нем "раскладывать". Способ основан на методе Локи,основным утверждением которого является тот факт, что лучше запоминаются вещи и события, нежели слова.

Вчера опробовала метод для запоминания темы "Дифтерия". Шиковать не стала. Представила комнату, похожую на кладовку или чулан с несколькими рядами пустых пока полок, на одну из них поставила икеевскую картонную каробку с подписью "Дифтерия". Положила туда плюшевую коринебактерию, 2 картинки-почки и сердце, мармеладный рулетик, видеокассету, 2 ампулы с сывороткой и 4 с антибиотиками. С утра снова сходила в свою "комнату" и порылась в коробке. Все на месте. Даже кассету пересмотрела. Таким образом практически детально запомнила тему. Сомнение берет за двоякую интерпретацию эксперимента - возможно, эффект связан с более детальным вниманием к предмету.

Еще появилась идея писать "сценарий" или фанфик - как пойдет - по играм "Мор. Утопия" и "Cry of fear".

15:51 

Как доверять людям, если они не доверяют себе? Если они постоянно пребывают в заблуждении, если они не замечают самообмана.

09:10 

Сон

Довольно точный и яркий. Пара слов о персонажах. В начале 2015 года в Чатвдвоем познакомилась с интересным молодым человеком, оказалось много общего, переписываемся до сих пор. Не буду пересказывать бесконечные подробности наших переписок. В контексте одной из них он прислал фотографию со своим другом. Вот эти два человека и стали героями очередного сочного бреда.

Лето. Светлое время суток, скорее всего утро. За окном теплый солнечный день, мягкий ветер теребит занавески. Несмотря на это, комната полна теней, в ней прохладно и даже сыро. Я иду на свет, облокачиваюсь на подоконник. Теплый воздух выхватывает меня из мрака, я упиваюсь светом и звуками вокруг. В здании напротив лицо знакомого человека, он машет рукой. Это Максим. Что он там делает?! Спустя несколько секунд я уже в здании напротив, это хостел с миллионом дверей. Максим встречает меня. Они здесь проездом, застряли на несколько дней, очень удивлен моему неожиданному появлению. В одной из комнат, где они остановились, стоит много кроватей. Помещение чем-то напоминает спальню в детском саду. Знакомит меня со своим товарищем, тем самым, на фотографии. Вокруг много людей. Если желаете, говорю, здесь не слишком уютно, приходите в гости. Конечно, никто не откажется от радушного приема, тем более двое путешественников.
Второй эпизод. Мы отдыхаем на большой кровати, молча, никто не произносит ни слова. И вдруг замечаю от спинки кровати вверх тянется паутина. Чем больше я всматриваюсь, тем толще и чернее она становится. Буквально расползается под потолком. Как только убеждаюсь, что мне не мерещится, ищу глазами хозяина-паука. Вот он! Маленький. Начинает двигаться. Кажется..НЕТ. НЕ КАЖЕТСЯ. Он также становится все больше и больше! Я кричу. Ребята замечают его и тоже начинают паниковать. Когда паук добирается до стены, это уже огромнейшее чудовище в метр длиной. С человеческим лицом. Дальше я сражаюсь с ним и побеждаю. Его тело под руками быстро ссыхается и превращается в пыль , которая покрывает теперь все вокруг.

08:08 

Твин Пикс

Не могла не влюбиться в этот сериал. Невероятная мистическая природа, незауядные персонажи, антураж 90х, загадочная Одри Хорн, нежная, но отнюдь не хрупкая Джоселин Пэкард, идеальный мужчина - агент Дейл Купер. Нечто за гранью нашего понимания, видения и подсказки, которые подвластны не столько пытливому уму, сколько интуиции. Вопрос, который не дает покоя жителям Твин Пикса "кто убил Лору Палмер?", звучит для меня совсем иначе "Кто же ты, Лора Палмер?" Общее впечатление прекрасно дополняет музыка композитора Анджело Бадаламенти, вокал Джули Круз. Великлепная работа Д.Линча.

07:27 

Вчера думала о том, как время и расстояние съедают друзей. Это прописная истина, не буду останавливаться на этом. Не то, что бы меня это расстраивало, ведь это факт, неибежность. Лишь легкое чувство грусти и ностальгии, чувство безусловно чистое и благодарное.

Стать человеком

главная